September 30th, 2011

Летучий Нидерландец

Народная мудрость: об утках и лебедях

С позволения [info]lunteg  утащила к себе из комментов невообразимо прекрасное.
Автор - народ.

Итак, озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
Летучий Нидерландец

Что я делаю в этой профессии?

В сотый раз убеждаюсь, что живу в самой пишущей стране, где каждая кухарка способна не только управлять государством, но и набросать на досуге парочку литературных шедевров.

Наша бывшая сотрудница запускает собственный журнал. Сегодня звонит и рассказывает: размещает у неё в журнале свою рекламу некая фирма. Сходятся на том, что это будет статья с фотографиями.
- Вы предоставите свою статью, или вам нужен журналист? - интересуется знакомая.
- Нет, - отвечает тётенька - бухгалтер фирмы, - я сама напишу.

Через несколько дней приходит по почте текст из двух абзацев,  первый явно и очевидно содран из какого-то буклета, второй не менее явно и очевидно написан самой тётенькой-бухгалтером: все виды ошибок, начиная с дичайших пунктуационных.

При следующей встрече тётенька-бухгалтер спрашивает мою знакомую: а как, мол, насчёт оплаты?
- Так мы же по срокам оплаты вашей рекламы всё уже оговорили, - удивляется знакомая.
- Нет, я имею в виду - СКОЛЬКО ВЫ МНЕ ЗАПЛАТИТЕ ЗА СТАТЬЮ, КОТОРУЮ Я ДЛЯ ВАС НАПИСАЛА?..